Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux cents fois "Je vous salue Marie!"


Ce message a été modifié par LiLPinkYGirL - 17 Sep 2005, 22:41.

cher fils !

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta s?ur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta s?ur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Loana
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis
enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion
et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous
et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile,
en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais,
c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons
décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous
fournissent
en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la
science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de
guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais
prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te
présenter
tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,

Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez
Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses
pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras
le mien sur ma commode. Bisou.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur.(très important pour la suite de l'histoire!!!), et lui dit :

- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!

- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.


Après s'être fait la cour, ils se marièrent.


Leur union était bien sûr parfaite.


Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.


Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.


La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.


Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des cadeaux.


Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ? (Voir dessous pour la solution)

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La femme parfaite a survécu.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment .


Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


!!! Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


!!! Les hommes peuvent continuer.
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire.


Ça explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire ca,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses.

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

e sont des exemple d'étiquette stupide sur des produits...si vous en trouvez d'autre je vais les rajouter!

Sur un seche cheveux Sears : Ne pas utiliser en dormant.


Sur un sachet de Fritos : Grand concours : nombreux prix. Jeu
gratuit sans obligation d'achat. Details a l'interieur du paquet.


Sur un savon Dove : Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal


Sur des plats surgeles : suggestion de preparation : decongeler


Sur un Tiramisu Tesco's : a consommer avant : voir ci-dessous ,et,
en dessous, juste a cote de la date limite de consommation : ne pas
retourner .


Sur un Pudding Marks & Spencer : Le produit sera chaud apres
avoir ete rechauffe


Sur le paquet d'un fer a repasser Rowenta : Ne pas repasser les
vetements a meme le corps


Sur un sirop pour la toux pour enfants :Ne pas conduire de
machine-outil apres absorption


Sur un somnifere Nytol : Attention, la prise de ce medicament peut
entrainer un etat de somnolence


Sur la plus part des guirlandes lumineuses pour Noel : pour usage
interieur ou exterieur uniquement


Sur un robot de cuisine japonais : ne doit pas etre utilise pour un
autre usage


Sur un paquet de cacahouetes Sunsbury : avertissement : contient des cacahouetes


Sur un paquet de biscuit aperitifs American Airlines : Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits


Sur une tronconneuse suedoise : Ne pas essayer d'arreter la chaine
avec les mains

1ère histoire : J'ai bien aimé
2ème histoire : J'ai rien capté, ça part dans tous les sens... En même temps, il est tard et j'ai lu 1 mot sur 2
3ème histoire : Pas mal
4ème histoire : Mouarf
5ème histoire : Excellente, à faire lire aux filles
6ème histoire : Mouais
7ème histoire : Je me suis bien marré, j'avais déjà remarqué la recommandation "Ne pas repasser les vetements a meme le corps" sur la notice de mon fer à repasser ! Sinon y'en a des pas mal pour les fours/micro-ondes aussi

Pas mal toutes ces histoires !

Sur l'emballage d'une fleur en pot : ce produit n'est pas consomable, fait pour la décoration !

elle sont trop bien !! JADORE

la 3em histoire je la connaissai la plsu delire c'est avec le pere noel,avec la none c'etai trop for enfin elles etaient toute excellente !!!MDR

J'adore la 5 iéme !elle est éstra !!!!Mais papa-noël il existe !!c'est mémé qu'il me la dit !!!Et puis il m'apporte des cadeau!

Mais sinon apare la curieusiter ?on est parfaite nous les femmes !

lol, elle sont extra

j'ai adorer les étiquettes de publiciter

Oua c tro excellent si vs en avé dotre moi jsui toute oui pour les écouté jaime tro franchemen c tro tro bien bravo a LiLPinkYGirL pour ce kel a trouvé