Teddy2you: trying to keep fighting... - Teddy2you

Mon enfance fut le moment le plus joyeux de ma vie.
Passant mes étés dans mon pays natal, pays de mes merveilles, auprès d'une merveilleuse famille.
Ma cousine et moi aimions jouer à ces jeux débiles que sont les jeux d'enfance.
Nous étions libre, nous courrions dans les jardins comme des papillons qui vont de fleurs en fleurs ou des singes d'arbres en arbres.
J'étais jeune, j'étais libre, et rien ne pouvait me prendre mon bonheur.

Mais, approchant de l'adolescence, je réalisai que le monde n'était pas ce paradis que j'avais imaginée.
Peu à peu, avec le changement des circonstances , je me retrouvais avec des amies que je n'aimais pas, auxquelles je ne faisais aucune confiance et je commençais à entrevoir la vie des adultes à travers les yeux d'une enfant et je ne me trouvais pas prête à affronter ce nouveau monde. Je ne voulais pas franchir ce pas de mort : la mort de mon âme, de mon être et non de mon corps. Je ne voulais pas connaitre ces tourments que sont ceux des adultes, mais le roi de mon destin en avait voulu autrement.

À mes yeux, j'avais changé, j'étais devenue une toute autre personne. Pourtant, je m'efforçais à rester la même devant mes semblables et je ne pouvais vraiment me dévoiler qu'a mon moi-même intérieur, mon cœur, mon esprit.
Aux yeux des autres, on aurait dit que je n'avais jamais changé, mais en fait je n'ai jamais été moi – même, je n'avais jamais dévoiler ma véritable identité de peur d'être rejeter.
Cette influence externe m'avait pratiquement fait oublier qui j'étais vraiment…



Cette vie me répugne. Se faire passer pour quelqu'un d'autre, se déguiser en une identité qui n'est pas la mienne, ce n'est juste pas de ma nature. Je n'avais jamais pensé que ça m'arriverait, mais je devais y consentir si je voulais être accepter et ne pas m'enfoncer encore plus profondément dans ce trou obscur qu'est ma vie.

Jusqu'à présent, je ne me suis jamais totalement abandonnée au désespoir : je garde encore une lueur d'espoir, je crois toujours en une nouvelle chance, en un début d'une nouvelle vie.
Une « moi » qui sera vraie, libre, heureuse…loin de cette mer de chagrins, ou je pourrais enfin vivre au lieu de me contenter de survivre.

Des fois je ne peux m'empêcher de me demander « a quoi bon toute cette peine? Pourquoi faut-il essayer de se battre quand on connait d'avance celui qui l'emportera? »
Mais c'est vrai que mourir est un acte facile, le plus difficile dans tout ca c'est de vivre, et moi je suis une combattante je n'abandonnerai pas aussi facilement, je ne céderai pas mon trône.
S'il faut quitter la vie, autant le faire avec le sourire et sans regrets…on ne vit qu'une seule fois, après tout.

Je ne vous demande pas d'essayer de me comprendre, après tout je me comprends assez mal moi–même. Je vous demande seulement de m'écouter. J'ai voulue vider mon cœur, c'est à vous que j'ai voulue le faire; je ne sais pour quelles raisons mais je ne pouvais juste plus me taire.



Just needed to express myself, cuz I can't keep it all for me anymore.



* I can't hold on to all of this anymore…

Il y a quelque chose qui me bouleverse ces temps-ci, et cette phrase m'a fait comprendre ce que c'était. Merci sincèrement, sans le vouloir, tu vient de réellement m'aider.

Ca m'a prit un moment pour le découvrir moi-même...mais en fait je pense qu'au fond de moi je l'ai toujours sue...j'ai seulement jamais voulue y croire
En tout cas, ravie de t'avoir aider..

je vais vous ecrire une chansons qui ressenble a votre situation elle s'appelle la croisade des enfants
:Pourra-t-on un jour vivre sur la terre
Sans colère, sans mépris
Sans chercher ailleurs qu'au fond de son coeur
La réponse au mystère de la vie

Dans le ventre de l'univers
Des milliards d'étoiles
Naissent et meurent à chaque instant
Où l'homme apprend la guerre à ses enfants

J'suis trop p'tit pour me prendre au sérieux
Trop sérieux pour faire le jeu des grands
Assez grand pour affronter la vie
Trop petit pour être malheureux

Verra-t-on enfin les êtres humains
Rire aux larmes de leur peurs
Enterrer les armes écouter leur coeur
Qui se bat qui se bat pour la vie

Dans le ventre de l'univers
Des milliards d'étoiles
Naissent et meurent à chaque instant
Où l'homme apprend la guerre à ses enfants

J'suis trop p'tit pour me prendre au sérieux
Trop sérieux pour faire le jeu des grands
Assez grand pour affronter la vie
Trop petit pour être malheureux

Je vois mal le rapport, ça parle visiblement des enfants qu'on contraint à faire la guerre o_o
Elle est de qui cette chanson ? J'aimerais bien l'entendre...

Deja entendu quelque part...j'sais juste plus ou

J'ai trouver =)
C'est la croisade des enfants de Jacques Higelin

Tu sais quoi ? C’est exactement ce que je ressens. Je n’accepte pas d’avoir changée, mon passage à l’adolescence que j’ai trouvé trop brutal. On traverse pourtant tous des épreuves qui nous font inévitablement mûrir et évoluer. On ne peut pas rester éternellement un enfant dans l’âme. Et je pense que ça, il me faut l’accepter et voir le bon côté. Tu devrais parler de tout ça, à quelqu’un que t’aime bien et qui sera prêt à t’écouter. Tu te sentiras mieux après. Ton texte décrit exactement ce que je ressens. Et essaye peut-être de te faire de nouvelles amies…à qui tu pourras te confier ?
Je ne connais rien à ta vie, mais je ne sais pas, essaye de changer les choses. Essaye de faire ce que tu as envie de faire. Parce qu’en tous cas pour moi, je me suis rendue compte que le bonheur ne venait que rarement vers nous, il faut aller vers le bonheur. C’est bizarre de le dire comme ça, mais il n ya que toi qui puisse tenter d’améliorer les choses.
Donner des conseils que je devrais moi-même suivre. Finalement je suis heureuse de constater que je ne suis pas la seule à éprouver ce genre de sentiments, de nostalgie.

<< L'oiseau ne cherche pas dans le passé, il vole, et plein d'espoir pour le futur >>

Nous avons cette tendance un peu masochiste à farfouiller dans le passé.. Oui, le bon vieux temps. Oui, c'était tellement plus facile. Mais d'un autre coté.. c'est fait c'est fait. Le monde de demain s'ouvre à nous, l'avenir nous appartient. Oui, c'est difficile de passer au travers, de mettre le pied de l'autre coté de la porte pour oublier à jamais l'enfant que nous étions. Mais on n'a pas le choix. Nous resterons toujours les souvenirs qui nous supporteront dans les moments les plus noirs, et surtout, les personnes qui nous aiment vivront pour toujours avec nous. C'est le principal.

La vie fait peur. Effectivement. Mais on en a qu'une - enfin, je dis ça, peut-être crois-tu à la réincarnation - alors autant sauter dedans à pied joints et essayer d'oublier le plus possible les idioties des autres. Garde ton coeur enfantin mais soit mature.
Parce que ça fait longtemps qu'on sait que les humains sont des cons.

Je sais que je devrais en parler, mais justement je ne trouve pas la bonne personne : une qui puisse vraiment m'écouter sans me juger.. J'ai toujours eu du mal à faire confiance au monde et à leur ouvrir mon cœur.
Essayer, mais justement c'est la seule chose que je fais, essayer toujours d'avantage; et les choses n'ont pas l'air de s'améliorer. Oui je sais que sa prend du temps, tout ne peut pas changer du jour au lendemain, mais sa fait déjà trop longtemps que j'essaye vainement.

Citation (Ehlena @ 18 Jun 2009, 17:37) <{POST_SNAPBACK}>

les personnes qui nous aiment vivront pour toujours avec nous. C'est le principal.

Mais justement ces personnes là je ne les reconnais plus... si chères qu'elles ont été à mon cœur, je ne semble plus les retrouver, eux aussi ont changés. Tout le monde change, on grandit tous un jour, mais une amitié ne se perd pas de la sorte je trouve. Ces personnes ont du mal à m'accepter pour ce que je suis devenue, je ne peux rien y faire d'autre qu'essayer de me battre pour rester la même, oui mais ce n'est plus moi…
Pour ce qui est de mon cœur enfantin, je ne peux le garder, parce que, ayant franchi cette porte, il a compris que rien de ce qu'il avait toujours imaginé n'était vrai.
*I was raised to believe in things that don't even exist, believe in those fake stories. Now that I see the truth right in front of me, I just don't know how to deal with it...

Bon, c'est confus, tout ce que je comprends c'est que si tu ne parles que d'un changement de personnalité :
Tu n'acceptes pas comment tes amies ont changé et tes amies aussi n'accepte pas comment tu es devenue, vous n'avez pas le même problème par hasard?

A moins que tu ne parles d'un changement beaucoup plus important...si tu as autant peur de leurs jugements?

J'essaye de comprendre cette phrase mais je n'y arrive pas, ça m'a l'air contradictoire :
" Ces personnes ont du mal à m'accepter pour ce que je suis devenue, je ne peux rien y faire d'autre qu'essayer de me battre pour rester la même, oui mais ce n'est plus moi…"
Ca ne sert à rien de vouloir rester la même...tu changes, tu l'assumes. Si c'est toi, mais une autre "toi".
Autre chose, tes amies ont changées, tu ne peux rien y faire. Ou bien tu continues à être leur amie, enfin t'en fais plus des "connaissances", mais tu te trouves de vraies amies plus proches, ou bien si tu ne peux plus les supporter, tu les laisses tomber.

Tu sais, je me retrouve dans le meme cas que toi...

moi aussi depuis plus de 2 ans je croyais que la vie etait belle javais aucun probleme je me disait des fois quand je vois des gens pleurer je me disait mais cela pk il pleur et jessaye de les faire oublier leur probleme si il ne veule pas me le dire et si il voulait me dire je reparer presque toujours les probleme des autre mais depuis moins dun ans jai su c quoi la vrai vie la vie netait pas aussi belle que je croyais il yavait beaucoup de fois que je tember dans des probleme et que je rester plus de8 moin sans en sortir et que je pleure mais jusqua mnt je deteste ais voir un(e) entrain de pleur meme si je la deteste (sandra) je part pour lui deamnder quesquelle a et si elle me repond je lui reparere sans probleme et si elle ne veut pas me dire jesai de lui faire oublier

"Forever I will live with this fire in my heart whiche's my life; wondering if some day, it will turn off...."
Bahh j'ai essaye de m'exprimer en Anglais sur mon cas et voici le resultat huhu =3

-Malila.

Dsl j'etais pas la ces derniers temps donc pour répondre a brisingr :



En quelques sortes, c'est un peu sa..la petite différence c'est que moi j'ai changée, je ne le nie pas (et j'accepte qu'ils aient changés également parce qu'on change tous à un moment après tout ), mais eux si, ils veulent pas l'avouer…
Et comme ce que je suis devenue ne leur plait pas, j'essaye d'être ce que j'ai toujours été avant d'avoir changé, même si sa n'avait jamais été moi…
Mais je comprends juste pas pourquoi ils me critiquent…n'ont-ils pas remarquer qu'ils ont changer aussi?
Et puis y'a les autres…que j'ose même pas appeler des amis…puisque je ne les considère en rien comme tel… eux n'ont même pas remarquer dans quel état je suis…Et pour eux, je suis intelligente, je suis riche, donc je ne connait jamais le malheur…Mais p*t**n sa m'énerve les gens comme sa : je ne suis pas heureuse parce que je suis riche ,non, je ne suis pas heureuse parce que je suis plus intelligente qu'eux…l'argent n'achète pas l'amitié..
Assumer tu dis? Je ne le peux même pas…je m'accepte a peine, j'ai envie de redevenir enfant, recroire en ces absurdités, croire que la vie est belle, croire aux fins heureuses …
Mais j'ai grandi, je ne peux plus me mentir ainsi et croire a ces mensonges –même si c'est simplement ce que je fais -, et c'est sa qui fait mon malheur, je ne veux juste pas affronter cette réalité..
Et enfin pour ce qui est des connaissances, non je ne peux juste pas les laisser tomber comme sa mes amis, enfin même si ils me font trop de mal.. et se faire de nouveaux amis, sa c'est presque impossible pour moi, je n'ai jamais été sociable, et je ne pense pas que c'est en pleine dépression que je vais changer et sortir me trouver des copains...
Ne me dites pas d'essayer, je l'ai déja fait, j'ai essayée, beaucoup meme. Ce n'était peut-etre pas assez, mais sa me fait trop de mal moi, je n'en peux plus...


"Forever I will live with this fire in my heart which's my life; wondering if it will ever turn off...."
Malila ta phrase exprime exactement ce que je ressent a présent...